Техподдержка: смех без правил или звонки марсиан

Входящий звонок. Слышу у клиента чайник свистит. Со мной начинает разговаривать девушка, я ее не слышу из-за шума чайника, говорю:
- Выключите чайник, пожалуйста, я вас не слышу!
На другом конце провода:
- Виталя, неси халат, они нас видят!!!

===========

- А можно у вас подключить вай-фай, чтобы с телефона интернет ловить?
- Да, если у вас телефон поддерживает это.
- Ну, у меня Нокия. Мне вот надо чтобы по улице ходить и там фильмы всякие смотреть, так можно?

===========

- Здравствуйте, скажи, мы вот на лето на дачу собираемся, а можно ваш вай-фай с собой взять с ноутбуком, чтобы там интернет был?

===========

- У меня не включается Анлим!
- Давайте перезагрузим компьютер и снова попробуем подключиться.
- О, подключилось! Скажите, а из-за чего это было?
- Просто сбой произошел в операционной системе.
- В Вашей операционной системе? - уточняет клиент.
- Нет, в Вашей =)))

===========

- Давайте с Вами проверим работу локальной сети…
- А зачем нам еще и локальную сеть проверять?! У меня же Анлим не работает!!!

===========

- Алле! Девушка, у меня интернет не работает!
- А что именно не срабатывает?
- Ну, я вот нажимаю на анлим, там логин-пароль-подключиться. Написано что подключиться, а дальше анлим не работает! Не открывается!!!
- А что вы дальше открываете?
- Анлим.
- А сайты как открываете?
- Ну, через анлим же!
(и ведь он прав! – прим.ред.)

===========

- Не включается инет, что делать?
- Локальная сеть включена?
- Нет, выключена.
- Давайте включим, а затем снова подключим интернет, получилось?
- Да, спасибо.
Через 5 минут снова звонок:
- Алее, инет снова не включается.
- Локальная сеть включена?
- Нет, – клиент в недоумении
- Включите.
- И что, теперь ее постоянно включать что ли? Что без нее не сработает? (пришлось открыть клиенту великую тайну).

===========

- Какая у вас операционная система?
- У меня Пентиум 4 (с гордостью).

===========

Звонок в техподдержку провайдера:
- У меня проблема с вашим интернетом. Я запустила браузер «Ёе», а он появился в маленьком окошечке, а не во весь экран. Из-за этого я не могу теперь видеть весь интернет целиком! Помогите видеть весь ваш интернет, у меня же безлимитка!

===========

Звонок в техподдержку ADSL-провайдера:
Техподдержка: - Добрый день. Меня зовут Игорь, чем я могу вам помочь?
Абонент: - Здравствуйте. У меня не работает интернет!
Техподдержка: - Скажите, пожалуйста, какие лампочки горят на модеме?
Абонент: - Щас посмотрю!
После этого слышится грохот. Потом звук капающей воды…. бабах, трах, бах и возглас АЙ *** (нецензурно)!!!!
Абонент через 30 секунд: - Теперь у меня точно никакие лампочки на модеме не горят…

===========

Абонент взволнованным голосом: - Здравствуйте, у меня компьютер пишет при выключении: «У вас недостаточно прав для выключения компьютера...». Я прошу вас выключить его. Вы же все можете!

===========

Звонок в четыре часа ночи:
- Это технеическая поддержка?
- Да.
- Я вот тут Windows переустановил, но потерял бумажку с ключом, у вас случайно нет ключа для Windows 7 лицензионного?

===========

Звонок от абонента в техподдержку:
- К нам тут приходил ваш монтажник, у него было две большие сумки. Он ушел, а у меня пропал персидский кот. Это ваш монтажник его унес!!! Я точно знаю!
Женщина бьется в истерике. Объясняем, что кота унести нельзя просто так, он же орать будет. А она говорит:
- Нееее, у нас не может орать, он старый и больной почти … не ходит и не мяучит.
В конечном итоге уговорили поискать кота ещё, и он нашелся под диваном. Наш монтажник оказался не виноват. Да и зачем ему этот кот? :-)

===========

Абонент: - Сегодня ко мне обещали выехать ваши специалисты, чтобы проверить состояние подключения моего интернета, которые не работает. Когда они будут?
Техподдержка: - Ожидайте, наши специалисты уже выехали к Вам.
Абонент: - Хорошо... Ой, раз уж они все равно приедут, передайте им, чтобы молоко и сигарет купили, а то у меня закончилось всё.

===========

Возмущенная девушка, по-видимому блондинка, звонит:
- У меня интернет не работает!
- Как давно начались проблемы?
- Уже неделю ничего не работает. Я за это время уже три раза в клуб сходила и не сдала три экзамена. А вы даже не звоните мне и не интересуетесь!!!

===========

Звонок на городской телефон. Рекламная акция какого-то интернет провайдера:
Рекламщик: - Скажите, а кто вам предоставляет услуги по доступу в интернет?
Женщина- абонент: - Не скажу! Я с незнакомыми людьми не откровенничаю.
Рекламщик: - Я хотел бы сделать вам предложение.
Женщина- абонент: - Спасибо, но я уже замужем и у меня есть двое детей!

Фото: zastavki.com