Работа центров поддержки клиентов операторов мобильной связи всегда сопряжена с постоянным общением с людьми. Они, в свою очередь, задают иногда пространные вопросы, которые можно оправлять в Comedy Club или КВН. Предлагаем вам несколько таких юмористических диалогов, которые состоялись между операторами и абонентами мобильных операторов.
Абонент: Если моя трубка не будет отключена целый месяц, мне дадут бонус 20 минут?
Оператор: Если вас не будут отключать за задолженность, то конечно!
Абонент: А почему мне не дали в том месяце, я не выключал мобилу целый месяц!
Оператор: (все проверив) Вас отключали более 5 раз!
Абонент: Такого не может быть, она была всегда в моих руках и была включена!
Оператор: Так не трубку надо отключать, а чтобы не было долга!
Абонент: А мне Колян сказал, что трубку…
Абонент: (очень возмущенным голосом) Почему мне не приходят настройки на Интернет?
Оператор: Какая у вас модель телефона?
Абонент: «Nokia 1200»
Абонент: Я сегодня никуда не звонил и не пользовался телефоном! За что вы у меня деньги все сняли?
Оператор: Если я правильно понял, вы отключили трубку и не пользовались ею. Так?
Абонент: Совершенно верно.
Оператор: (открывает детализацию, а там более 20 звонков)
Абонент: «Сколько будет стоить звонок в Казахстан? Вот вы находитесь в Екатеринбурге, а я в Челябинске. Я же ближе к Казахстану, значит, мне дешевле будет?»
Абонент: «Девушка, вы не знаете, где родился Павел Воля?
Варианты:
а) Иваново;
б) Воронеж;
в) Пенза.
У вас же на работе есть бесплатный Интернет! Вы же сотовый оператор, помогите! А?
Абонент: «Скажите мой PIN-код карточки оплаты. Он у меня стёрся случайно!»
Оператор: «А как вы его так стерли?»
Абонент: «А я его ножиком…»
Абонент: «Девушка, у меня карточка не проходит на номер. Как она пройдет, наберите меня, пожалуйста!»
Абонент: «Девушка, я хочу расторгнуть договор!»
Оператор: «Извините, но по телефону мы не расторгаем договоры. Вам нужно подойти с паспортом на Антона Валека!»
Абонент: «Я сейчас не могу! Лучше соедините меня с этим вашим Антоном Валеком!»
Абонент: «Я поссорился со своей девушкой. Не могли бы вы отправить SMS, чтобы она меня простила? Мне самому стыдно как-то»
Оператор: «Доброе утро! Меня зовут Елена. Чем я могу вам помочь?»
Абонент: «А чем вы мне можете помочь? Давайте конкретнее!»
Абонент: «Когда я хочу позвонить куда-нибудь, у меня на дисплее трубки выходит ПЕРЕДЕРАЦИЯ! Что это вообще такое?»
Оператор: «Может быть ПЕРЕАДРЕСАЦИЯ?»
Абонент: «Нет, ПЕРЕДЕРАЦИЯ!»
Абонент: «Почему я звоню на 4040, и не дозваниваюсь?»
Оператор: «Вообще-то на этот номер отправляют СМС. Это контент-услуги»
Абонент: «В Полевской больше не отправляйте техников! Уже поздно, антенна снова появилась!»
Абонент: «Девушка, мне по ошибке кто-то перечислил деньги. Скажите, пожалуйста, какой это номер? Я перезвоню, чтобы вернуть ему деньги!»
Абонент: «С помощью услуги «Прямая передача» я хочу перевести деньги со счета брата себе. Как я могу это сделать?»
Оператор: «Извините, но это сделать невозможно! Попросите брата перевести вам деньги»
Абонент: «Жаль! Мне мой брат деньги не дает, поэтому я хотел сам это сделать!»
Абонент: «Как можно подключиться на тариф-монстр!
Оператор: «Какой еще тариф-монстр?»
Абонент: «Ну, как? У вас же есть молодежный тариф со скидками?»
Оператор: Это тариф «Монстр общения»
Абонент: «Я вот активирую карточку оплаты, отправляю на номер 100 СМС, а ответа нет!»
Оператор: «А как вы набираете?»
Абонент: «21*СЕКРЕТНЫЙКОДКАРТЫ»
Оператор: «Вы знаете секретный код карты оплаты? Вы его стерли? Он содержит 15 цифр!»
Абонент: «Какие цифры? Я набираю русскими буквами – СЕКРЕТНЫЙКОДКАРТЫ!»
Абонент: «Девушка, когда я ставлю телефон на зарядку, он у меня нагревается. Что вы там делаете?»
Абонент: «Девушка, скажите мне код Антарктиды!»
Оператор: «Но туда невозможно дозвониться!»
Абонент: « Я познакомился с девушкой по Интернету, она мне дала номер телефона Антарктиды. Как я могу туда дозвониться?
Абонент: «Пока я ждал, когда вы поднимите трубку, я забыл свой вопрос! Ну, спросите вы что-нибудь у меня!»